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　　我姓張，今年30歲了。一歲時就離開母親和奶奶在二姑家里居住了。后來父母去天津打工，自己和哥哥一直和奶奶一起生活。上學后經常遭受同學欺負，沒有父母在身邊陪伴很是孤獨，放學回家后不敢告訴奶奶，心里總是很委屈，一旦說出在學校受氣的事就經常遭到長輩的斥責。好不容易盼回父母回家，可母親對我要求很嚴厲，犯錯后經常挨批評，我的心離這個嚴厲的媽媽越來越遠，也不愿意跟母親聊天說心里話了。我跟爸爸之間的問題更大，有一次在電視上看見了親生父親傷害自己女兒的節目，就產生了害怕父親有傷害自己的心理，不敢和父親獨自在家，提防心理特嚴重，不喜歡父親關心自己，睡覺時候都是把門反鎖上才能入睡。與父親關系不好的人通常與異性的關系也好不到哪里去，我就是典型的例子，從22歲到30歲不停的相親，共介紹過20幾位異性朋友，都沒相親成功，主要是心里有障礙，不愿深入接觸，對婚姻生活沒有希望。

　　針對媽媽的內觀：

　　今天，我內觀的對象是我的母親。感受是母愛如海，我用2個小時只能回憶起母親3-5年內為我做的幾件小事，如同浮在大海表面的浪花。而母親對我的付出是每一天，從來沒有停止過，多如海中的水滴，父母之恩無法計算。

　　北京博愛內觀心理咨詢中心認為：我找到了我不開心的根，是我斷了和父母的鏈接，那是我生命的源泉，愛的原點。因為斷了鏈接，我接受不到充足的營養供給，也就如同沒有根的樹木，又如何能愛別人呢？今天我最感動的是想起上初中時候母親為我油炸的饅頭片，金黃色，軟軟的。我想起了母親所做的每一頓飯都是特殊的味道，沒有應付的時候。母親偉大而堅強，她對我的愛的方式是嚴格的，因為我的狹隘和自私，誤會了母親太多。母親的心是溫暖的，愛是博大的。今天的內觀，我非常的清醒，沒有一絲毫的困意，都是跪著觀的母親。上午觸動良心，我開始覺得我太畜生了，對父母虧欠的太多，太不認命，總是在索取好的。父母不惜付出生命來拼命地愛著我，我竟然到今天才感受到。于是我開始痛哭、自責，感受到原來我的父母是我生命中最大的恩人，對我的恩太多卻一無所求，而他們的缺點也是我自身問題的影子，他們通過各種的形式在幫助我成長，我要學做人，這一生好好地為父母而活，好好的聽他們的話，不再叛逆，不再讓他們生氣，順著他們的心去過完剩下的歲月。

　　針對爸爸的內觀：

　　北京博愛內觀心理咨詢中心認為：今天，我內觀的對象是爸爸，通過對比父親為我做的，和我為父親做的，還有給父母添的麻煩，我意識到自己是個不孝敬的孩子。我對母親缺乏順從，對父親缺乏敬重，一個不孝敬的人，怎么會快樂呢？我一直在尋找如何讓自己快樂的方法，之前認為付出就是快樂，但是做了兩年義工，依然不是源源不斷的煩惱。今天我找到了原因，是我和父母斷了鏈接，隨著學歷的增加，我的傲慢也在增加，經常看父母的過錯，對他們失去敬重，回家連爸爸和娘都勉強在叫，這樣的人，如何能真正的付出？不懂愛又不懂如何收獲愛？沒有愛又如何會快樂？因為不知道恩，不在意那些存在的恩，所以就不去報恩，只是念怨不休，長此以往，就成了一個對父母都不知感恩的人。今天再次懺悔自己的不孝，找到自己不幸福的原因。再一次觀父親，我覺察到自己是個狠心的女兒，如果今生不及時給父親道歉，放下對父親的怨，當父親不在的時候，我將會有太多的后悔。父母健在，是在給我機會，彌補我虧欠的孝道。我的爸爸是一個偉大、難得的父親，他堅強、熱情，付出從不抱怨，他心胸開闊有智慧。我愛我的父親，父親沒有想害我的動機，我解開了20幾年對父親的提防心理，并且認識到我的心理疾病是自己的問題，不是父親的問題。我錯怪和誤解父親太多年了，一直用冷漠的方式在對待父親付出的愛，我特別的愧疚，以后立志好好的孝順我的父親。